KOKO FERECIN

Hoy por la mañana, al despertar, lo primero que hice fue ponerle la correa a Fido.
Salimos a caminar, pero esta vez lo deje que me guiara.
Afortunadamente no tomó el camino que acostumbramos para llegar a su parque favorito, me llevó por otro lado.
Caminó y caminó hasta que decidió dar vuelta y regresar...

En todo el camino, lo único que hice fue aferrarme a la correa, la de los Pumas... la que le puse por última vez a Koko Ferecín...

A pesar de ser corto el tiempo que vivió, y que vivió con nosotros, fue suficiente para integrarse a ese lazo que se llama familia...
Gemir pegado a mi pierna pidiéndome lo subiera al sofá, en un diálogo de padre e hijo que nadie más que mi familia entenderá; esconderse bajo el mismo sofá cuando descubríamos la última maldad hecha, como orinarse de nuevo fuera del periódico o comerse algún zapato o sacar las prendas de la ropa sucia... esos detalles... la manera en que solito se acercó a chillarnos que algo le pasaba a su ojo... esos detalles... ese tipo de detalles son los que me daban momentos de felicidad y ahora de nostalgia.

Su eterno juego de pelear con Fido, sus constantes pleitos por la carnaza...
El movimiento de su cola para recibirnos cada que abríamos la puerta...

En la calle no se dejaba cargar por desconocidos...
Era inmensamente feliz en los brazos de su mami...

Cuando Fido defecó, sólo al embarrarme los dedos me di cuenta de que no me había puesto bien la bolsa para recoger sus heces. No tuve idea de la distancia hasta que Fido se detuvo, más allá de lo acostumbrado.

Al regresar, lo solté para que se fuera a recostar a la cama nuevamente, a acompañar a su mami... No sé cuánto tiempo paso, antes de darme cuenta que seguía con la correa en las manos...

Koko Ferecín nació el 24 de octubre del 2009. El 9 de febrero decidió correr a la otra vida...

BUSCANDO REDENCION

Cada cuento, cada línea que escribo, cada aforismo... cada chaqueta mental, tuvieron un origen.
Ahora, ESTO QUE ESCRIBO ES UNA DECLARACION EN LA QUE RECONOZCO QUE EN MUCHAS VECES LA REGUÉ, LA CAGUÉ Y, DE PLANO, PERDÍ EL RUMBO...
ESO PORQUE NUNCA LE DI SU VERDADERO CREDITO A MI VERDADERA INSPIRACION, A MI MUSA, A LA PERSONA QUE EN LOS ULTIMOS DOS AÑOS ME HA AYUDADO A ESCRIBIR LO POCO QUE HE PUBLICADO.
MIS COLABORACIONES EN GENERACION, MIS CUENTOS, LOS QUE ESTAN AQUI, Y LO QUE AUN NO HE TERMINADO....
TODOS TIENEN UNA SOLA INSPIRACION...

A TI MELISSA ROBLES...
AUN SIGO EN DEUDA CONTIGO.... AUN TE DEBO MUCHO, MUCHISISISISISMO
Y AUN PEDIRTE PERDON NO ALCANZA. LO SE

RUCANROLEANDO

Ante lo deteriorada que está mi salud, para la cual, de plano, no encontré la receta casera que me evitara buscar la ayuda de un doctor...
el stress, anemia, presión alta, temperatura por abajo de lo normal, sólo para empezar, me han tenido medio encerrado en casa...
y no tanto por los síntomas, sino porque enclaustrado en mi cuarto es como puedo evitar las pedas y reventones que empiezan a doblegar a mi parte física, que no la espiritual

la doctora para no adelantar un dictamen sobre mi condición, me mandó hacer unos análisis y, por ahora, me recetó paracetamol (una pastilla cada 6 horas, durante 4 días) y reposo... no que tratara de reposar, dijo que repose.

hago lo posible...
y no sé por qué, pero de pronto me puse a buscar en Youtube algunas de las rolas que me marcaron en la época de transición infancia-juventud.
bon y los enemigos del silencio, ritmo peligroso, pedro y las tortugas...
trolebus, tex tex, el haragán...
josé de molina, gabino palomares...
hasta del silvio rodríguez...

mi recorrido cibernaútico, pasando de una banda a otra, de una rola a otra (de las que me acordé y de las que encontré en el menú), al final ayudó a olvidarme del entorno.
y por un rato pude olvidarme del trabajo y, sobretodo, me quité de la cabeza el dolor que desde hace un par de semanas me acompaña 24 horas al día...

la máquina del tiempo resultó más efectiva que el paracetamol.
pero cuando forcé a la máquina de la memoria a recordar a más grupos y rolas de mi pasado ochentero y noventero... regresé al presente a encontrarme con el maldito dolor que parece levantó su residencia en mi cabeza.

lo que sí, me doy cuenta de que aún tengo la facultad de pasearme por el universo sin salir de casa.

SOLVEIG DOMMARTIN

Algo que siempre le he reprochado a este lugar donde, desde hace 10 años, es su distanciamiento del mundo...
apenas hoy me entero que Solveig Dommartin, una actriz que me marcó por su papel en la cinta de Wim Wenders, Hasta el fin del mundo, tiene más de dos años que murió.

durante años intenté conseguir el DVD de esta película de ciencia ficción, sin éxito. pero conservo el soundtrack que compré hace más de quince años en la librería El Sotano, y que todavía escucho.

aún con la esperanza de que alguien invente una máquina que recupere nuestros sueños del olvido, como en la película, retengo unos cuantos sueños, por lo menos hasta que pierden interés.
y en tanto la muerte no salga a buscarme, yo sigo en esa eterna búsqueda sin sentido...

GAFAS

Desde hace días me duele la cabeza. me pongo frente al monitor y el dolor aumenta. síntoma de vejez que me dice que mi vista necesita apoyo y de me pide le adelante la navidad con unos lentes...................

UNA POR OTRA

Los momentos buenos que pasamos juntos cruzaron por mi mente mientras veía tu partida, conteniendo el impulso de arrebatarte de los brazos a los que te entregué.
Desde que llegaste a mí, mantuve la idea de que no sería por siempre y, de esta manera, no encariñarme del todo.
Pero días antes de que llegara este momento, cuando era un hecho que nos separaríamos, comencé a sentir tu ausencia por lo mucho que hicimos juntos; por todo lo que llevarías contigo, en tu memoria.
Fue casi una semana de noches que no resultó fácil dormir. Por el debate interno que mantuve con las dos únicas posiciones: dejarte ir o quedarme contigo, con el riesgo que esto significaba.
Y ya lo ves, ahora no estás aquí.
Han pasado más de tres semanas y aún te extraño pues, aunque no parece, te llevaste una gran parte de mi vida que no será fácil recuperar.
Casi tres años, más otros retazos de mi pasado son los que te dí.
Y así como te dí, me queda claro que también te quité.
Asumo toda la culpa del estado en que quedaste; deteriorado sin lugar a dudas, difícil de curar.
Eso sí, te repondrás, estoy seguro. Si no al cien por ciento, sí en gran medida.
Sé que alguien ya te espera; alguien al que harás feliz. No me atrevo a predecir si serás correspondida… si te valorará igual o más que yo.
Pero tengo la certeza de que estarás bien. Lo sé porque conozco a la persona con quien en breve te juntarás.
Por mi parte, al paso del tiempo me olvidaré de ti. Está en mi naturaleza. Ya me ha pasado antes.
No quiero decir que te cambiaré por otra, pero es así.
Precisamente, mientras te escribo esto, comienzo una nueva vida a lado de otra.
Sí, fueron casi tres años los que compartimos…
Ahora, mientras que tú ayudarás a mi sobrino con sus tareas de la secundaria, y haces todo lo que pida, que esté a tu alcance, yo me apoyo en esta nueva lap.
Adiós Ibook. Bienvenida BenQ.

LA HISTORIA NO QUIERE SER CONTADA

Desde hace varios días, casi suman un mes, quiero escribir una historia que, me parece, reúne los requisitos que justifiquen el tiempo a dedicarle en su elaboración.
Pero, no es que el ritmo de vida agende mis actividades según la importancia, para pensar ahora que mis textos sólo los escribiré si valen la pena. De hecho, hasta me sobran horas del día.
Tampoco tengo un bloqueo mental, como ha pasado en otras ocasiones, que me impida vaciar mis ideas en esta pantalla.
Ni el desgaste de las neuronas, ni el deterioro de mis funciones cerebrales, tras 17 años de trabajo bajo los efectos del alcohol; 9 años laborando horas extras, hasta altas horas de la noche, ocasionalmente con turnos de 48, 72 y 96 horas; y 6 años manteniendo este ritmo con la ayuda de “vitaminas”, es la causante de que aún no escriba la historia que pretendo.
Es una historia que no quiere ser contada, así de simple. No en este momento.
Por ahora, prefiere refugiarse en uno de los pocos compartimentos que le quedan a mi memoria.
Esta historia quiere crecer, desarrollarse, para que, cuando sienta que está lista, salga de su escondite, revelándole al mundo lo que hoy sólo yo conozco.
Quizá mañana, en una semana, un mes, 10 años… mejor que sea la propia historia quien diga cuándo podremos conocerla.